folgendes problem: ein niederösterreicher fragt an, ob es möglich wäre, auf dem steirischen bauernbundball in einem steireranzug zu erscheinen, um farblich zu seiner dirndl-gewandeten braut zu passen.

nach kurzer beratung steht das urteil fest: nein, einem niederösterreicher ist dies nicht erlaubt. es sein denn, er lässt sich vom steirischen landeshauptmannfrau zum steirer weihen, nachdem er die steirerprüfung bravurös bestanden hat. die steirerprüfung besteht aus folgenden prüfungsteilen, die alle nackt und ohne fremde hilfe bestanden werden müssen, es sei denn, die teilnahme anderer wäre explizit gefordert.

der kanditat muss:

1. liter kernöl mit blossen händen pressen
2. einen buschenschank eröffnen
3. 4 telefonbücher innerhalb 1 minute zereißen
4. 1 vespa mindestens 3 meter weit schmeissen
1. einen puch traktor reparieren und damit um die welt fahren
6. mit paula grogger auf dem grund des stubenbergsees einen tango tanzen
7. mit dem zeng ins pigsty gehen und dann an der tankstelle in großpesendorf 134 humpen most trinken während man über die feinheiten des vw golf und dessen einfluss auf den sk sturm parliert
1. 3 bisher unentdeckte tierarten entdecken und jeweils 1 exemplar der spezies für den tierpark herberstein einsammeln
9. 4 bäume mit der axt fällen und innerhalb von 30 minuten einen hanneskartnigschrein daraus schnitzen
10. seinen geburtsort nach kumpitz verlegen und auch dort sterben, sollte es jemals dazu kommen
11. mit christina aguilera, marylin manson, barry white (rip) und hugo wolf die steirische staatshymne live auf mtv singen und aufführen
12. auf frittels penis polka tanzen
13 aus karl-heinz böhms brusthaaren einen fallschirm weben und damit vom uhrturm abspringen
14. auf einem steirischen warzenschwein die sahara durchquerern
15. waltraud klasnic mit dolph lundgren verheiraten und diesen in der hochzeitsnacht im hackelziehen zu besiegen
16. innerhalb von 24 stunden 10 hektar weingarten anpflanzen, abernten, die trauben pressen und mit der kraft der waden vergären lassen und diesen sofort wieder austrinken
18. im grazer landtag 13 ladas fotografieren und die bilder danach in gestohlene nazibilderrahmen aus landesbesitz gerahmt im kunsthaus aufhängen
19. die mur aufstauen und den film waterworld mit otto wanz in der hauptrolle nachdrehen
20. den schöckl abtragen und stattdessen ein monunment zu ehren des hödelmosers aufbauen und zwar an der stelle des stefansdomes, der zu diesem zweck nur mit kraft des mostmuskels nach istambul versetzt werden muss
1. alles erz einsammeln, welches jemals dem erzberg entrissen wurde und diesen wieder in seine ursprüngliche form zurückbringen
22. jeder nicht-steirische person, mit der er jemals kontakt hatte, mit erhobener faust drohen, sollte sie jemals das geheimnis seiner steirertransformation erzählen
23. seine niederösterreichische seele dem steirischen teufel (aka erzherzog johann) zum preis von 1 tonne mostapfelbaumholz, 1 kubikmeter qualitätsschafwolle und 2 hektar preisschweinzspeck zu verkaufen und ihm währenddessen alle 734.376 schilcherfarbenen haare auszurupfen um diese anschliessend am altar der heiligen jungfrau arnold von schwarzenegger zu opfern

besteht der kanditat alle prüfungen mit auszeichnung (mindestens 43% bessere punktezahl als ursprünglich gefordert), dann hat seine steirirsche trachtenbraut das recht, ihm aus den vom teufel gewonnen rohstoffen (dem holz steirischer mostapfelbäume, der wolle steirischer qualitätsschafe und dem speck steirischer preisschweine) einen steireranzug zu schnitzen. bevor er aber angelegt werden darf, muss der steireranzug mit weihwasser geweiht werden, welches zu einem drittel aus puntigamer, zu einem weiteren drittel aus gösser, zu einem weiteren drittel aus murauer bier und im letzten drittel aus heiligem, handverkostetem murwasser besteht.

der steireranzug darf daraufhin an sonntagen und zu besonderen anlässen getragen werden. darüber gelten ab nun alle besitztümer des kanditaten, weltliche und geistige, als steirisches eigentum. sein blut ist ausserdem ab sofort kein himbeersaft mehr.