das momentumm
das ist ein trumm
aus purer kraft
das freude schafft

besonders diesen physikernen
die von momentumen träumen
von dessen eleganz sie schwärmen
in wohlartikulierten termen

eines tages passierte das unglück - das ende der welt nahte: herrman erlitt einen weiteren schrecklichen unfall, als walter schistock mit seinem nagelneuen firmenwagen, einem futuristisch, von eseln angetriebenen lada gnom gegen herrmans von einer gondel herabhängendem penus prallte. unser held und vorbild der jugend überlebte, und verbrachte, nach mehreren schmerzhaften operationen die folgenden 48 jahre in der nahegelegenen krankenanstalt eines jugendgefängniss in ried im innkreis, wo sich muskelbepackte pfleger um seinen eingegibsten penus kümmerten, ihn tage und nächtelang streichelten und liebkosten, auf dass er wieder standhaft in allen disziplinen siegen möge. die qualitativ hochwertigsten tages-qualitätsliteratur des großschifahrerischen reiches, die grounznen-zeitung, schaffte es indes, herrmannismus als neue staatsreligion zu etablieren; sicher mögen die täglichen gebete der nation, vorzelebriert von staatsoberhaupt klestil-andre aamondt richtung innkreis dem schnellen gesunden unseres helden geholfen haben.

deshalb konnte er schon früh, im alter von 81 jahren, fit und gesund mit voll einsatzfähigem und nach sieg lechzendem penus die krankenanstalt, und 7 jahre später auch das jugendgefängnis verlassen. begrüsst wurde er von der jubelnden, gesamtösterreichischen bevölkerungsmasse, welche sich rituell vor ihm, als zeichen ihrer wertschätzung, den penus prellte und ihm kleine figurinnen seines wiedergesundeten "schistocks" verehrten.

doch herrmann konnte nicht länger warten. er zwängte sich in seinen alten, aber wohlgedienten schianzug aus holz (inklusive abzeichen der nsdap, der "nationalen skidoping anal-penetration"-gesellschaft), mit dem er schon so manches internationales rennen bestritt und auch gewinnen konnte und machte sich auf den weg gen italien.

"steht unser großer herrmann wieder stramm?", titelte die grounznen zeitung, begleitet von einer illustration einer jungen, 57-jahre alten, nackten studentin, die das geld dringend benötigte, um weitere madonnenbilder, welche herrmann zeigen, zu erstehen.

dies alles geschah innerhalb von 47 minuten nach seiner entlassung. nun aber hielt ihn nichts mehr, und innerhalb weniger minuten riss er, mit seinem selbstgeschnitzten renn-bigfoots aus gusseisen 4 oder 5 weitere siege an sich; es ging so schnell, man konnte sie kaum zählen. österreich bekreuzigte sich.

auch hainz brüllzher, der mittlerweile 142-jahrige kommentator, war begeistert, und kommentierte herrmanns sieg mit den worten: "do muass er jetzt voll stoff grod owifoan, er was eh wia des geht".

gott sah, dass es gut war, und also schuf er am 8. tag das, was selbst noch die menschen übertreffen sollte, die krönung der schöpfung, nach seinem eigenen abbild: den senf.

gott gab dem senf eine mission; sich die menschen auf der erde untertan zu machen und über alle anderen speisen, sei es käskrainer oder speckbrot, zu herrschen.

würzig und duftend erschien der senf in den armen des adam, welcher augenblicklich wusste, dass er nun vollkommen war, und eva vergaß.

nach vielen tagen wurde der senf traurig, denn er spürte, dass seine existenz unvollkommen war, ohne einen lebenspartner. gott sah dies, und er weinte, denn er konnte die trauer seines lieblingskindes nicht ertragen. also schenkte er dem senf einen partner fürs leben, und das war der kübel.

senf und kübel vereinigten sich und zeugten den senfkübel.

lange zeit lebten sie, senf, kübel und senfkübel friedlich miteinander im paradies, welches an das erdbeerland grenzte und steuerfrei war. das leben der senffamilie hätte glücklich und zufriedel ablaufen können, doch eines tages erschien der teufel in form einer schlange, und reichte adam das schmalzbrot. und dieser war begeistert und gefangen im bann des schmalzes.

da wurde der herr zornig, dass es es ihm nicht selbst eingefallen war, das schmalz zu erschaffen, als ihm das köstliche aroma in die nase stieg, und er erschuf sich gleich ein jausenbrett, einen laib brot und einen tegel schmalz. fröhlich jausnete der herr drauf los, aber als er senf hinzutun wollte, erkannte er, dass sich senf und schmalz nicht vertrugen. er brachte es aber auch nicht übers herz, einen der beiden zu vernichten, und so jagte er sie schlussendlich beide aus dem paradies, und adam lief ihnen freiwillig hinterher. eva, nun ganz alleine, zog um ins erdbeerland, - sich dort mit erdbeeren zu trösten, und wurde wieder glücklich.

senf und schmalz verteilten sich über die erde, und als sie die grenzen zogen und aufeinander stiessen, da fingen sie an zu kämpfen, und sie kämpften jahr und tag, auf immer und ewig.

seither ist es unter den menschen sitte, in einem kampf, einer schlacht oder einem krieg, immer eine seite als die senf- und die andere als die schmalzpartei zu bezeichnen.

der an penisschmerz erkrante manuel ohrtiger wartete nur an diesem hochsommerlichen wintertag schon seit jahren auf den brief des holzfällers norbert holzknecht, der gerade als präsident fürs franzjosefland, einer preisgekrönten senfanbaunation, kanditierte.

am selben morgen ging der verein der mittellosen reichen in gummistiefeln das erste mal auf die jagd, was ein problem war. denn nach 2 stunden stiessen sie auf das letzte noch lebende mammut, welches als fahrradpaketbote für pizza steirerhut arbeitete und sich nebenher illegalerweise als paketschmuggler und nähmaschinenverkoster verdingte.

das mammut namens manfred stiess gerade die eine pizza kochende pizzaköchin marietta herman maier von hinten (ohne das diese es bemerkte), als laut brüllend die kompanie gummibstiefelter milliardäre zweiten grades in den hut stürmten, ohne sich voher die teils schmutzigen ohren am gamsbart abzutreten.

aus heiterem himmel erkannte das mammut manfred in der horde den heranstürmenden tod und setzte sich mithilfe einer stelze, die er der köchin abbrach und eine halbe stunde auf kleiner flamme in olivenöl anbriet, zur wehr. zur selben zeit wollte der beste freund des mammuts, ein fliessenleger namens kommunist rex, das erste mal in seinem bereits kurzen leben den rosabraunen lieblingsbagger von richard lügner illegal ausborgen. von dem erlös, den er sich von der verschenkung desselben erwartete, wollte sich kommunist rex eine männliche milliardärstochter mit integriertem wurstschneider ersteigern, was ihm auch prompt gelang.

plötzlich ging manuel ohne grund zu grunde.

kremige konspirationen
können kanonen
durch kommoden
kaschieren.

das sagte man nur
nicht den katapultieren.

internationale koryphäen wollten schneeverwehungen verstehen
~~~
doch alles was sie wussten und verstanden kam ihnen schnell wieder abhanden
~~~
denn schneeverwehungen zu betrachten birgt gefahren an die sie nicht dachten
~~~
nähmlich die gelüste sie zu benützen wie eine piste
~~~
und mit ihren bereits beeindruckenden jahren praktizierten sie wieder mal schlittenfahren

walter beschloss, sich einen schistock zu basteln; - er taufte ihn marlene. kurze zeit später ernannte er karl max konrad otto zum präsidenten des anglikanischen kommitees für absolute schistockverschönerer. womit bewiesen wäre, dass die aktualität der monströsen kirchengeher nichts als die wahrheit ist. im gegensatz derer, der masturbierenden matrosen, die sich das gesicht am ende des tages mit senfpastete verzieren. am 17. tage strandete das ehepaar nach einer schlaflosen nacht unter wasser. als der oberbefehlshaber sie sah, erlitt er schiffbruch und liess sofort seinen mast eingipsen. etliche männer beneideten ihn um seinen kartoffelbrei. erwin erwähnte nur kurz, die beleuchtung von irkutsk. dass konnte edwin nicht mehr ertragen, und fuhr ab sofort formel 1 für minardi, worauf das team ab sofort nicht mehr siegte. der anführer der eselsherde, ein kleiner mathematiklehrer namens mampfi, lag mit 98° fieber quicklebendig in seinem gitterbett.

"der kommunistische king
benutzt den
kommutativen ring!",
durchzuckt es ihn wenn
der wohlkultivierte swing

seine hüften kreisen lässt.

übers meer
kam her
ein eisbär
vom heer
trank leer
das zu erraten
war nicht schwer
einen bottich vobelbeer

schnaps! das war
sein letztes wort. aus.

die steine lagen faul im flussbett
"so zu sein ... wer rastet, rostet!"
dachten sie und rannen
mit dem wasser mit von dannen.

oh, sie watschelnder komposthaufen,
sie glühender anbeter von bananenbrüsten!
ich verehre sie, auf kleiner flamme gebraten
und exotisch gewürzt.

sie sind der nackte koch,
der die ewige jugend flambiert
und kostet, wie eine fliege das methan.

einstein schlug sich noch einen stein ins bein, goss sich humpelnd ein glas wein ein und aß dazu ein lebendes schwein.

"oh liebste mein, wenn ich abends - ohne dich - erbärmlich wein fühl ich mich so allein, könnte vor schmerzen schrein und gegen alles sein!", schrieb er im hellen kerzenschein, in seinem kleinen heim.

anm. des autors: dieses ist so unglaublich schlecht, ein wahres highlight meiner sammlung

trab
trab trab
ich lauf im trab
trab trab
den ganzen tag
tag trab
nur auf und ab
trab trab
nun komm und sag
trab trab
wasdas doch zu
trab trab
bedeuten hat
trab trab
ich mach bald schlapp
trab trab
und geb den löffel ab.

:sträwkcür nun tfuäl drefp sad
bart bart
bart bart
bart bart
bart bart
bart bart

und erfreut sich seines neuen lebens.

das nasenbein schiebts rindviech rein,
in seinen bauch, - das kann es auch!
denk sich das vieh, das schaffst du nie.
sagt da das bein.

das rindviech haut ihm eine rein:
du schweinebein, nicht nasenbär!
kommst doch her, dann kriegst du mehr!
das nasg'e bein denk sich bei sich: "oh nein",
und rinnt so schnell wie nasenbeine rennen können
von dannen.

tack tack tack tack tack tack tack klick
tack tack tack klick
tack tack tack tack tack tack klick

...

klick

...

tack tack tack tack tack tack tack klick
tack tack ... tack tack ... tick tick tick tick ...

gna shit weg damit.